Der Wunsch, den Namen Ihres verstorbenen Vaters auf Ihrer Hochzeitseinladung zu sehen, ist einer der verständlichsten Instinkte überhaupt. Er sollte Teil dieses Tages sein, und die Einladung ist das Erste, was die Gäste in den Händen halten. Doch hier gibt es eine spezifische Etikette-Hürde, die viele trauernde Familien trifft: Eine verstorbene Person kann keine Einladung aussprechen oder als Gastgeber fungieren. Sie können ihn also nicht einfach neben Ihrer Mutter auflisten, als würde er noch Leute einladen. Die Lösung ist nicht, ihn wegzulassen. Es geht darum, ihn so zu nennen, dass sein Andenken geehrt wird, anstatt so zu tun, als wäre er hier, um die Gäste an der Tür zu begrüßen. Dieser Leitfaden zeigt Ihnen, wie.
Warum er nicht als Gastgeber aufgeführt werden kann
Eine Einladung ist grammatikalisch gesehen eine Bitte um Ihre Anwesenheit. Diese Person muss leben, denn sie ist es, die Sie willkommen heißt. Einen verstorbenen Elternteil als Mitgastgeber aufzuführen, wirkt auf jeden, der es weiß, so, als hätte die Familie es nicht ertragen können, die Formulierung zu aktualisieren, und es bringt die Gäste in die unangenehme Lage, dies zu bemerken. Der Trick ist also, seinen Namen aus der Gastgeberzeile zu verschieben und an einen Ort zu setzen, an dem seine Rolle eindeutig die des Erinnerns und Ehrens ist, nicht die des Einladens. Diese einzige Verschiebung macht den Unterschied zwischen einer Einladung, die sich falsch anfühlt, und einer, die sich zärtlich anfühlt.
Es hilft, dies visuell dargestellt zu sehen, da die Gedenkzeile normalerweise anders als die Gastgeberzeile platziert wird, oft kleiner oder abgesetzt. Sie können eine auf InviteDrop gestalten, seinen Namen dort platzieren, wo Sie ihn in Betracht ziehen, und sehen, ob es sich wie eine Hommage oder versehentlich wie ein Gastgeber liest. Wenn Sie es in Originalgröße sehen, wissen Sie sofort, ob die Formulierung so ankommt, wie Ihr Herz es beabsichtigt.
Die häufigste und sanfteste Option: „Tochter von“
Die sauberste Art, einen verstorbenen Vater einzubeziehen, ist, ihn durch Ihre Abstammung zu nennen, anstatt ihn als Gastgeber aufzuführen. Ihr lebender Elternteil ist der Gastgeber, und Ihr Vater erscheint in der Beschreibung dessen, wer Sie sind: „Frau Eleanor Whitfield bittet um die Ehre Ihrer Anwesenheit bei der Hochzeit ihrer Tochter Grace, Tochter von Eleanor Whitfield und dem verstorbenen Thomas Whitfield.“ Der Ausdruck „der verstorbene“ ist die respektvolle, allgemein verstandene Art, zu signalisieren, dass er verstorben ist. Es ist nicht düster oder schwer; es ist einfach wahr, und es lässt seinen Namen vollständig erscheinen, ohne ihn die unmögliche Aufgabe des Gastgebens zu bitten.
Manche Familien bevorzugen es, „der verstorbene“ mit wärmerer Sprache weiter abzumildern, wie zum Beispiel „Tochter von Eleanor Whitfield und in liebevoller Erinnerung an Thomas Whitfield.“ Dies ist eine Geschmacksfrage. „Der verstorbene“ ist die standardmäßige, zurückhaltende Wahl; eine Formulierung über liebevolle Erinnerung ist offener emotional. Beides ist nicht falsch. Lesen Sie beides laut vor und wählen Sie die Formulierung, die sich nach Ihrer Familie anhört, anstatt die, die sich nach einem Regelwerk anhört.
Eine eigene Gedenkzeile
Wenn sein Name einen eigenen Moment haben soll, anstatt in Ihre Abstammung integriert zu werden, können Sie eine kurze Gedenkzeile hinzufügen, die normalerweise am unteren Rand der Einladung oder auf einer begleitenden Detailkarte abgesetzt ist: „In liebevoller Erinnerung an meinen Vater, Thomas Whitfield, der auf jede wichtige Weise hier ist.“ Dies gibt seinem Namen Raum und lässt ihn Gewicht tragen, und es funktioniert besonders gut, wenn das Paar die Hochzeit selbst ausrichtet und es keine formelle Gastgeberzeile gibt, an die er angehängt werden könnte. Halten Sie es kurz. Ein klarer Satz ehrt ihn mehr als ein Absatz, der die Einladung zu einer Lobrede macht.
Wenn das Paar Gastgeber ist und beide einen Vater in Erinnerung behalten möchten
Wenn Sie und Ihr Partner Ihre eigene Hochzeit ausrichten und einer von Ihnen einen Vater verloren hat, ist die Gedenkzeile Ihr bestes Werkzeug, da es keine Gastgeberliste gibt, in der Sie arbeiten könnten. Beginnen Sie mit Ihren eigenen Namen und platzieren Sie die Hommage diskret darunter: „Grace Whitfield und James Cole laden Sie ein, ihre Hochzeit zu feiern“, gefolgt von „in liebevoller Erinnerung an Thomas Whitfield.“ Die Einladung bleibt warm und zukunftsorientiert, während sie dennoch Raum für die Person schafft, die Sie gerne dabei hätten. Wenn beide Partner einen Elternteil verloren haben, können Sie beide in einer einzigen gemeinsamen Zeile ehren, damit kein Verlust den anderen überschattet.
Formulierungen, die mit Bedacht zu wählen sind
Ein paar sanfte Hinweise. Vermeiden Sie Formulierungen, die Ihren Vater wie einen aktiven Gastgeber klingen lassen, wie zum Beispiel die Nennung seines Namens im Präsens neben dem Ihrer Mutter mit einer impliziten Einladung. Vermeiden Sie Übererklärungen; Gäste, die ihn kannten, werden „der verstorbene“ verstehen, und Gäste, die ihn nicht kannten, brauchen die Geschichte nicht. Und seien Sie rücksichtsvoll gegenüber einem überlebenden Elternteil, der wieder geheiratet hat, denn eine Gedenkzeile für Ihren Vater steht direkt neben einem lebenden Stiefelternteil, und die Reihenfolge und der Abstand sollten Ihren Vater ehren, ohne die Person, die jetzt hier ist, zu verunglimpfen. Es gibt Raum für all das; es braucht nur eine sorgfältige Hand.
Da Trauer Formulierungen enorm erscheinen lässt, hilft es wirklich, sie nachträglich ändern zu können. Mit einer digitalen Einladung können Sie die Hommage genau so versenden, wie Sie es gemeint haben, und wenn ein Verwandter sanft eine bessere Formulierung für seinen Namen vorschlägt, können Sie die Formulierung aktualisieren und die korrigierte Version ist das, was jeder öffnet, ohne Neudruck und ohne das Gefühl, dass der Moment überstürzt wurde.
Die Hommage in den Tag tragen
Die Einladung ist nur der erste Ort, an dem Ihr Vater präsent sein kann, und es funktioniert oft am besten, wenn sie leise auf die Weisen hinweist, wie Sie ihn während der Hochzeit selbst ehren werden. Viele Familien reservieren einen Platz in der ersten Reihe mit einer einzelnen Blume oder einer gefalteten Notiz, sodass sein Platz sichtbar gehalten wird. Andere stellen einen kleinen Tisch mit einem Foto auf, zünden während der Zeremonie eine Kerze an oder bitten den Geistlichen, ihn in einem kurzen Moment der Erinnerung zu nennen. Wenn Sie etwas von ihm tragen, einen Manschettenknopf, der in Ihr Kleid genäht ist, ein Taschentuch, das ihm gehörte, seine Uhr am Handgelenk Ihres Partners, sprechen die Gedenkzeile der Einladung und dieses private Objekt den ganzen Tag über miteinander. Sie müssen das alles jetzt nicht entscheiden, aber zu wissen, dass die Einladung ein Faden in einer größeren Hommage ist, kann einen Teil des Drucks von der Formulierung nehmen, denn sein Name muss nicht das gesamte Gewicht Ihrer Liebe zu ihm in einer einzigen Zeile tragen.
Der Kern der Sache
Einen verstorbenen Vater zu nennen, geht nicht darum, eine Regel zu befolgen; es geht darum, seinem Namen einen wahren Platz zu geben. Verschieben Sie ihn aus der Gastgeberzeile in Ihre Abstammung oder eine Gedenkzeile, verwenden Sie „der verstorbene“ oder eine Formulierung der liebevollen Erinnerung und halten Sie es kurz genug, damit sein Name, nicht die Erklärung, das ist, was die Leute sehen. Er gehört auf Ihre Einladung, und es gibt eine würdevolle Art, ihn dort zu platzieren. Wenn Sie bereit sind, seinen Namen mit der Sorgfalt zu sehen, die er verdient, können Sie kostenlos eine auf InviteDrop gestalten, genau sehen, wie die Hommage in der Umschlagenthüllung aussieht, und jede Gastantwort von einem ruhigen Dashboard aus verwalten.
