Ein verstorbenes Elternteil zu ehren ist ein Geschenk, keine Regel
Ein verstorbenes Elternteil auf Ihrer Hochzeitseinladung zu erwähnen, ist eine der zartesten Entscheidungen, die Sie bei der Planung treffen werden, und es gibt keine falsche Art, darüber zu denken. Manche Paare möchten, dass dieses Elternteil klar genannt wird, damit seine Anwesenheit bereits in der Einladung spürbar ist. Andere ziehen es vor, sie an anderer Stelle zu ehren, in der Zeremonie oder im Programm, und die Einladung auf die lebenden Gastgeber zu konzentrieren. Beides ist absolut angemessen. Dieser Leitfaden ist für den Fall gedacht, dass Sie sich entschieden haben, die Erinnerung an dieses Elternteil in die Einladung aufzunehmen, und er führt Sie durch die Formulierungen, die dies auf würdevolle Weise tun.
Da dies ein emotionales Thema ist, kann es hilfreich sein, die Formulierung vor sich zu sehen, anstatt sie sich nur vorzustellen. Sie können kostenlos eine auf InviteDrop gestalten und behutsam einige Versionen ausprobieren, um sich Raum zu geben, diejenige zu finden, die sich richtig anfühlt, ohne den Druck, sie vorzeitig fertigstellen zu müssen.
Der traditionelle Weg: Nennung des verstorbenen Elternteils in der Abstammung
Die etablierteste Formulierung ehrt ein verstorbenes Elternteil, indem es als Teil der Elternschaft der Braut oder des Bräutigams genannt wird, unter Verwendung des Wortes „verstorben“. Eine gängige Form ist: „Sarah Elizabeth, Tochter von Frau Margaret Hill und dem verstorbenen Herrn John Hill, und Thomas Reed bitten um die Ehre Ihrer Anwesenheit...“ Die Phrase „der verstorbene Herr John Hill“ signalisiert respektvoll, dass der Vater verstorben ist, während ihm dennoch sein rechtmäßiger Platz als Elternteil der Braut zugestanden wird. Diese Konstruktion funktioniert, weil sie das überlebende Elternteil als Gastgeber in den Mittelpunkt stellt, während sie das nicht mehr lebende Elternteil anerkennt.
Sie werden feststellen, dass diese Formulierung den Satz so ändert, dass das Paar als Söhne und Töchter ihrer Eltern beschrieben wird, anstatt dass die Eltern die Einladung aussprechen, da eine verstorbene Person nicht als Gastgeber aufgeführt werden kann. Diese Unterscheidung, Gastgeber versus Geehrter, ist der Schlüssel, um diese Formulierung richtig zu machen.
Warum ein verstorbenes Elternteil nicht als Gastgeber aufgeführt wird
Die traditionelle Etikette besagt, dass die Gastgeberzeilen, die Namen, die „um die Ehre Ihrer Anwesenheit bitten“, lebenden Personen gehören, die tatsächlich Gastgeber sind. Ein verstorbenes Elternteil kann nicht Gastgeber sein, daher wird es stattdessen innerhalb der Beschreibung der Elternschaft des Paares geehrt. Dies ist keine kalte technische Formalität; es ist das, was die Einladung wahrheitsgemäß hält. Das überlebende Elternteil oder das Paar selbst spricht die Einladung aus, und das verstorbene Elternteil wird liebevoll als Teil dessen genannt, wer die Braut oder der Bräutigam ist. Der Versuch, ein verstorbenes Elternteil als Mithost neben einem lebenden aufzuführen, kann verwirrend wirken, weshalb die Struktur „Tochter von... und dem/der verstorbenen...“ existiert.
Wenn das Paar selbst Gastgeber ist und ein Elternteil ehren möchte
Wenn Sie und Ihr Partner selbst Gastgeber sind, aber Ihr verstorbenes Elternteil dennoch in der Formulierung präsent sein soll, haben Sie würdevolle Optionen. Eine Möglichkeit ist, sie wie oben in Ihrer Abstammung zu nennen. Eine andere ist, eine sanfte Gedenkzeile hinzuzufügen. Formulierungen wie „wenn wir unser gemeinsames Leben beginnen, erinnern wir uns liebevoll an Herrn John Hill“ oder „in geschätzter Erinnerung an ihren Vater, den verstorbenen John Hill“ können am unteren Rand der Einladung oder auf einer Begleitkarte erscheinen. Halten Sie es kurz und herzlich; ein einziger herzlicher Satz hat mehr Gewicht als eine lange Hommage auf einer Einladung.
Ein Elternteil auf beiden Seiten ehren
Wenn sowohl die Braut als auch der Bräutigam ein Elternteil verloren haben, behandeln Sie beide mit paralleler Sorgfalt, damit keiner über den anderen betont wird. Sie könnten die Elternschaft des Paares für jede Seite mit „der/die verstorbene“ schreiben, wo es zutrifft: „Sarah Elizabeth, Tochter von Frau Margaret Hill und dem verstorbenen Herrn John Hill, und Thomas Reed, Sohn der verstorbenen Frau Anne Reed und Herrn Richard Reed...“ Symmetrie ist hier wichtig, da beide Familien die Einladung genau lesen werden, und eine ausgewogene Struktur signalisiert, dass beide Verluste gleichermaßen geehrt werden.
Sanftere, weniger formelle Formulierungen
Nicht jedes Paar möchte die formelle „der/die verstorbene“ Konstruktion, und eine wärmere Sprache ist völlig akzeptabel. Sie können einfach schreiben „die Tochter von Margaret Hill und in liebevoller Erinnerung an ihren Vater, John.“ Oder, in einer durchweg legeren Einladung, eine Schlusszeile wie „wir wissen, dass er heute bei uns ist“ spricht schlicht und bewegend. Der richtige Ton ist der, der zum Rest Ihrer Einladung passt und, was noch wichtiger ist, sich wahrhaftig anfühlt, wie Sie sich an Ihr Elternteil erinnern möchten. Es gibt keine Etikette, die Sie dazu verpflichtet, formeller zu sein, als es Ihre Trauer und Ihre Liebe tatsächlich sind.
Andere Orte, um die Erinnerung an Ihr Elternteil zu tragen
Die Einladung ist nur der erste von mehreren Momenten, in denen ein verstorbenes Elternteil präsent sein kann, und sie muss nicht das gesamte Gewicht der Erinnerung tragen. Viele Paare halten die Einladung selbst relativ einfach und bewahren eine umfassendere Hommage für die Zeremonie, eine Zeile im Programm, einen leeren Stuhl mit einer einzelnen Blume oder einen Moment der Stille auf. Zu wissen, dass andere Gelegenheiten existieren, kann den Druck lindern, alles auf der Einladung sagen zu müssen, was Ihnen die Freiheit gibt, die Formulierung dort sanft und zurückhaltend zu halten. Eine kurze Erwähnung auf der Einladung und eine persönlichere Hommage am Tag fühlen sich oft ausgewogener an, als zu versuchen, alles in den gedruckten Zeilen auszudrücken.
Wenn Sie möchten, dass die Einladung ein Andenken ist, das Ihr Elternteil ehrt, kann das Design selbst helfen. Ein ruhiges, aufgeräumtes Layout gibt einer Gedenkzeile Raum, um gefühlt zu werden, und die Wahl eines Looks, den Ihr Elternteil geliebt hätte, kann das gesamte Stück wie eine Hommage wirken lassen, noch bevor ein Gast ein Wort davon liest. Die Formulierung und das Design, die zusammenwirken, sagen oft mehr, als es jedes allein könnte.
Wo eine Gedenkzeile platziert werden sollte
Wenn Sie eine separate Gedenkzeile wählen, anstatt den Namen in die Abstammung einzuweben, ist die Platzierung für den Ton wichtig. Eine Gedenkzeile liest sich am besten am unteren Rand der Einladung, nach den wesentlichen Details, oder auf einer kleinen Beilagekarte, damit sie sich wie eine herzliche Notiz anfühlt und nicht wie eine Korrektur des Haupttextes. Bei einer digitalen Einladung funktioniert diese abschließende Platzierung wunderbar, sodass ein Gast die Hommage wahrnehmen kann, nachdem er die Feierlichkeiten aufgenommen hat. Wie auch immer Sie sie platzieren, halten Sie das umgebende Design ruhig und aufgeräumt, damit die Worte Raum haben, um gefühlt zu werden.
Nehmen Sie sich die Zeit, die Sie brauchen
Es gibt keine Frist, dies richtig zu machen, und Sie sollten eine Entscheidung, die etwas so Persönliches berührt, nicht überstürzen. Entwerfen Sie die Version, die Sie sich vorstellen, lassen Sie sie auf sich wirken, lesen Sie sie laut vor und ändern Sie sie, wenn sie sich nicht ausreichend oder zu viel anfühlt. Das Ziel ist eine Einladung, die Ihnen die Anwesenheit Ihres Elternteils spüren lässt, wenn Sie sie betrachten. Sie können kostenlos eine auf InviteDrop gestalten, die Formulierung in Ruhe ausprobieren, sie so oft überarbeiten, wie Sie möchten, und erst senden, wenn es sich wie die Ehre anfühlt, die Ihr Elternteil verdient.
